人生就像沙漏，在一点一点消耗我们的生命，即使感到生命还很冗长，却总在我们繁忙的时候忘却‘生命’二字的存在，浑浑噩噩活着。直到有一天，最亲近的人从我们身边离开，永远不会再出现我们视野的时候，这时候我们才会认真去思考‘生命’的意义吧。

我父亲生在一个偏远的小村庄，那里的空气很好。记得小时候我每天早晨醒来，做的第一件事就是跑出屋内，抬头望着蔚蓝的天空。那时，天空还是很蓝很蓝，一朵朵皎洁的云朵时不时在天空停留着，像是也在欣赏这个美丽的世界。

不像现在，抬头我们看到的是雾霾的天空，很少再有蔚蓝的颜色出现在我们头顶。

“丸子，快来给你爸端饭去。”

“哦，来了。”

当初，我还小并不清楚我父亲身体情况，模糊中记得我父亲一直是弯着腰，双腿也是弯曲着地走路，走得很是吃力。因此，父亲平日的吃喝拉撒什么的需要家人的照料，于是我和母亲就成为他身边不可分离的陪伴。

小时候，在我无聊陪伴父母身边时，总是好奇父亲的身体，为什么站不起来？为什么是六根手指？为什么父亲会变成那样子？当我脑中出现这些疑惑时总是拉着母亲的手问东问西，母亲却总是草草几句话就被带过了，从不多说。我有些懊恼，又拉着父亲的手开始问，父亲总是笑着，和颜悦色道：“傻闺女，你还小给你说你也不明白。”

“不明白吗？”我低语，却没有再问下去，我感觉这个问题父亲也不会对我说的。若说出来仿佛是去揭开父亲过去的伤疤，再体体验一次那种疼痛的经历，我不忍，很是乖巧闭上了嘴吧。

时间久了，这些问题也渐渐从我心中遗忘。

再大些，我多少变得有些叛逆，可以说是什么都不懂只知道玩耍，对于照顾父亲的繁琐事情，渐渐成了我烦躁的根源。可以说那时我是恨透了父亲时不时叫人伺候的习惯，对于着急出去玩耍的我，非常任性的将一些琐事全都推给了我的母亲，而自己理所应当步入了我还小需要出去玩耍的阶段。

有一年的冬天家里买了电脑，我也是第一次接触电脑这新奇的玩意，就不管不顾一股脑子去探索电脑的世界，几乎连晚饭都不顾上吃一口忙着折腾电脑，什么华夏游戏、QQ聊天等等，全都吸引着我，渐渐的我沉迷其中……

“丸子，过来吃饭了。”叫我的是我父亲，身体有些颤巍巍坐轮椅上望着我。我有些不耐烦应了一声却没动一步。一旁的母亲看看我，冲着我爸道：“刚买来的电脑，孩子新奇着呢，就让她玩会儿咱先吃。”

父亲是怎样的表情我并不清楚，我完全沉迷于电脑的世界里，不知不觉又玩了很久。记得中途母亲也叫了我好几次，我总是敷衍答应着。等我终于清醒时是在一声‘哐啷’中，父亲终究是看不惯我整天沉迷于电脑，从不发脾气的父亲第一次摔了桌上的碗筷。

父亲抬起颤巍巍的胳膊指着我，一副恨铁不成钢的样子，说道：“整天就知道玩玩！你能不能有点儿出息！看看你现在都成什么样子了！”

回忆起那时的情景，我是怎样的心情？气愤？难过？还是委屈？总之我已描绘不清楚，只模糊记得那晚的饭我是吃了，去吃的异常难过。在以后，大概有一个多月的时间吧，父母叫我都是很积极应答，从不拖延。可惜这样的坚持也就持续一个多月，在之后我的老毛病又犯了，不再像之间那么积极，然后又开始重复着父母生气、挨训的道路。

没过几年，父亲在医院查出有哮喘病，对于一个天真无知，被宠上天的我来说，并不知这个病情有多么严重，我完全对于父亲的病情除了他各个骨关节疼痛难以忍受外，其它的我都以为只是个小病情。

有一天，父亲病发呼吸突然困难，那时候我才知道‘哮喘’这个病情有多严重，甚至可以说一个呼吸上不来就离开了我。当时我吓得话都说不出来，只会傻愣愣站在一旁无所适从，看着母亲和医生忙来忙去，氧气、呼吸机、输液等等，折腾了好久父亲才安定下来。

而我脸上早已挂满了泪水。

那晚，我陪在父亲身边一晚上，不想离开他。接下来，父亲每次生病住院我都紧紧跟在他身边，生怕一个不慎离开我。可以说，我对于父亲的爱胜过了对于母亲的爱，算是我有一颗恋父情节的心。因为我从未想过，父亲会有离开我的那一天。

以前老有人说女儿是父亲的小棉袄，那我可不可以说，父亲是女儿的靠山。冷了，会提醒女儿多穿件衣服；外面受苦了，父亲总是频繁给你打电话，说：“家，永远是你避风的港湾，在外受苦了就回来吧。”而这句话，在很久很久以后生活中再也听不到了……

2016年的某一天一个消息突然砸到我父亲头上，奶奶去世了，具体哪一天我忘了。听到这个消息我平淡异常。我对于‘奶奶’这称呼有些陌生。

在我记忆的生活中，几乎忘记了还有奶奶的存在。当我看到父亲的表情时，我第一个反应就是去我父亲身边抱住他，轻声问道：“爸，你没事吧。”

父亲抚了抚我的头“没事，我能有什么事。”

我点了点头没有再问，但我知道他心里并不好受，即使奶奶在世对我父亲并不好。

话说我父亲有一个毛病，心里有什么都不说，不管你怎么问他、烦他都不说，总是闷在心里，久而久之我也不会再去问什么，只是我和母亲一直希望有一天他能把内心话说出来，不要再憋在心里自己承受了。

但这小小的愿望一直没有实现，一直到父亲去世还是什么都没说出来。

没过几天奶奶入馆了，我陪在父亲的身边，牵着他的手很是冰凉，还有不易察觉的颤抖，可他的脸上依旧显的平常如旧，我和母亲却不知该怎么去说或者安慰，只能无声的紧紧握着他的手给他一丝丝勇气，告诉他“奶奶不在了，还有我们啊。”

时间总是过得很快，即使有时觉得很漫长，认为还有一条很长很长的路要走。可有时时间总是在你意想不到的时候，给你来一个突然袭击！

2018。3月父亲悄无声息离开了我。我瞬间感觉有什么东西在我心中崩塌，忍不住在他身边哭了起来，等心中悲伤发泄完时，我渐渐收起了泪水，默默守在他身边抚摸着他的手，温暖的体温慢慢变得冰冷后，我才不得不去认清现实，“我的父亲不在了……”

父亲离开这几年，我就一直在想父亲去了哪里？这个世界究竟有没有灵魂？会不会在一旁偷偷看着我？

有一天，我意外读到一本书，《我们仨》，是杨绛先生所写，书中曾有一句话我很喜欢，说“我清醒地看到以前当做“我们家”的寓所，只是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道，我还在寻觅归途。”而我此刻也只能盼望着我的父亲他是‘回家’了，那是一个温暖的地方，不必再寻觅归途，不必在这世间饱受痛苦……