认识我的人都说我是个外向开朗的女孩，我的父母也这么说。爱笑，一笑就露出一对小虎牙，还有硕士学历和一个优秀的男朋友，这一切让人都误以为我是一个无忧无虑的开心果。其实当我一个人安静下来的时候，心里好烦躁：毕业几个月了，所谓的“高学历人才”每天做的工作类似打杂，干得没劲死了。

我所在的这家省级设计院，是拥有各类甲级资质的那类单位，里面有一群经验丰富的专家和高工。用一位处长的话说，研究生算什么，我们工程设计要的是经验，要的是牌子！

于是，每天打字、复印、出图，整个一“流水工”。我做活儿很勤快，也很累，有时也会有怨言，可埋怨归埋怨，我还是不敢松懈，院里研究生寥寥无几，咱可不能给硕士丢人不是！

工作快半年了，设计的工作我只接触了一点，仅仅是顺着师傅的方法做点儿皮毛，我不知道我还能做什么？过来人告诉我，慢慢熬吧！好像只要按着规定的步履重复再重复，就可以学到真家伙。现在我对每天的生活已感到麻木，我的脑子已经不会再思考，我的灵魂已不需要再闪现。只有在夜晚来临的时候，我会盯着天花板，想起刚毕业时的豪情壮志，心绪黯然。

很多时候我是用简单、开朗的眼光看这个世界的，可越来越多的复杂关系以及种种不公平总是让我有一种莫名的自卑与烦躁。仿佛有一张网，我无法融入，却也无处可逃。《圣经》上说：“头脑简单四肢发达的人多么幸福。”我前所未有地困惑，我的生活到底是怎么了？是我想得太多抑或我知道得太少？

我的男朋友大学毕业就在这家设计院工作，现在已经可以单独负责项目了。双方父母把我们的婚事放在目前最急最重要的位置。毕竟，70年代末出生的我们已经不小了，青春打个呼哨就要飞走了，青春的存折里只有短短几年时间可以支取了。

房子成为我们当前最大的负担，也许会成为未来几年甚至更多年我们奋斗的目标。房子一个平米要4000元，那几乎就是我俩月工资的全部。爸妈说不要担心，家里会帮的，可家里供我们上学已经很不容易了。有一点我很清楚，我们是通过念书奋斗成为“城里人”的。我们只能努力地奔波，不仅要给自己挣房子，还要想着让父母也跟着我们做“城里人”，也不知道这个愿望什么时候可以实现。再过两年，也许我家里又会多一个嗷嗷待哺的小萝卜头。这么想着，觉得压力好大呀！

情绪不好时，我就想着怎么给自己减少压力。我会怀疑自己给自己太多不必要的压力了，于是，我就买来一大堆杂志或书籍，看看同龄人多姿多彩的生活，看看大家的幸与不幸，原先那种没来由的紧迫感便慢慢消失了，有时我还会在别人的故事里发现自己的影子。我的心情在阅读中平静下来了，喜悦把心升到了很高的空中，很飞扬的感觉。

最让我感到开心的事，莫过于每个周末，和男朋友一起去早市然后转战超市购物改善生活。采购回来后，两个人在单身宿舍里奏响锅碗瓢盆曲，做出来的小菜也格外美味。有人说，牵手去买菜的夫妻是幸福的，想想我们将是其中的一对，觉得生活是那么美好：有我爱的人，有爱我的人，还有工作，有无数个充满惊喜与企盼的明天！

日子就这样在我的情绪化中轻轻地滑过。不知不觉中，工作做得越来越顺手了，我的抱怨也少了，或者说我被环境同化了。当然，还是有许许多多的烦心事，但我已经融入了生活这张大网，并能自由地游弋了。电影院里，徐静蕾《梦想照进现实》，与之相反，我是现实照进了梦想。