别让五年后的你瞧不起自己

　　文/简浅

　　昨晚和朋友吃饭时，他问我你为什么要这样努力呢？

　　我说：我害怕我未来身边都是一群我最厌恶的人，也害怕自己活成那样，爆着粗口，恶俗的审美和爱好，成天宅在脏乱的破出租房里，油腻着头发看A片，永远眼光那么狭窄。

　　我不允许自己活成这个样子。

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　　前些日子，问一个相识十二年的朋友：

　　你最努力时，到什么程度？

　　她说：准备gmat的时候每天早上五点起来，从没有睡过一天懒觉。都大四了，不好意思再伸手向家里要钱，为了gmat考试的钱，即便是冬日也晚上七点去当家教赚钱，回来后继续学习刷数学题刷到一两点。如果累了，就百度关键词，搜搜激励人的电影和歌。

　　她最后说：累到不想和任何人说话，只想达到目标。

　　后来，她如愿以偿，考取了美国的研究生。

　　我想起刚大一时，她说很厌恶自己浪费时光，到了周末就宅在宿舍看片，想寻求改变，印象蛮深刻的是，她那时就说想去美国留学。

　　时隔五年，她告别了厌恶的自己，更重要的是，她成功了。

　　你还记得你五年前的梦想吗？

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　　我记得我五年前的梦想。

　　高中毕业，我对高中最好的哥们说：上大学后，我要成为最好的创作者，每星期在国家级杂志、报刊上都要有至少一篇文章，我还要写很多歌，甚至拍微电影，当然最重要的是在大学时期出一本书。并且像韩寒一样在博客上发声，有很多很多人被我影响。

　　五年过去了。

　　每周都能在国家级报刊上发表文章，我终于在毕业前做到了，剩下的呢？

　　我时常沉默，想起十八岁的自己，为何有勇气那么大声说自己的梦想？

　　我高中时写了七十多首歌，我把曲谱整整齐齐誊写好，放在家里，坚信自己能成为一名优秀的词曲创作者。但，我好像最近一两年都没怎么碰过琴了。

　　其实大学荒废过一段时间，那一年都泡在酒吧里，成天茫然，成天无所事事。如今回想起来，这是我最痛恨的一年，如果那一年能如最近两年半来拼命，我会不会早点实现自己的梦想？

　　想起上个月，我近乎苦涩地说：我都快二十四岁了，出版第一本书在我人生规划里应该是二十岁做的事。我不想再拖下去了，它来得太晚了。

　　太晚了。真的太晚了。

　　2016年了，我终于看见了出版第一本小说的苗头，我也终于把我的自媒体做出了一些些人气。也许，小说的出版可能会泡汤，并且一万人的关注并不算多，但好歹，让我在第五年的尾巴上，对得起五年前那个少年做过的梦、说过的话。

　　我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些，还有很多很多很匪夷所思的想法，而五年后的我，铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。

　　不然，我真的会瞧不起自己。

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　　我不能再浪费一点点时间了。

　　我总想起五年前的自己，那个不知天高地厚的少年，纵使时光的力量如此强大，让如今的我和五年前完全不同，性格从一个极端扭向另一个极端，但，不管性格如何变化，我都很清晰记得我内心始终沸腾的东西。

　　在办简族时，我这么写

　　别管别人如何评价你想要的生活，我的生命如果不能创造些什么，我只会觉得自己白活了一场。

　　把想做的事情一件件完成，对于我而言，实在太重要。

　　不要把梦想的破碎都怪罪到时间上，更不要怪罪到现实上。从来都不是时间的问题，是敢不敢放手去做的问题，所以热爱的事情一秒也不要耽搁。

　　更不是现实的问题，如果你只是因为害怕现实残酷就悄然放弃，那是因为你根本不热爱你的梦想，把现实当做挡箭牌来耍赖撒娇。

　　很遗憾，你过了耍赖撒娇的年纪。

　　五年，真像一个轮回。我在慢慢实现曾经说过的话，有些晚了，我很懊悔，我不能让下一个五年继续懊悔。

　　我要把全部的精力都投入到我所热爱的事情上，不耽搁一秒钟。五年前，有太多人说我痴人说梦，五年后，我依旧痴人说梦，但梦一定能成真。

　　我更为醒悟的是

　　我并不需要他人的认可，也不是在做什么证明自己，我只是热爱，且一定要把热爱的事情一件件完成，如此简单。

　　我要成为我想成为的人啊，所以，一切阻碍我实现目标的事情，我都要狠下心来断绝。

　　这是我心里的另一个世界，我不允许任何人践踏，我有守护它的决心。

　　无论你是否满意现状的自己，都要牢记

　　别让五年后的你瞧不起自己。