我们总说，人和人的相处，关键是要“三观相合”。

　　但是，当我们结交过很多人，也在岁月里“丢失”很多人之后才发现：

　　三观相合，能走到一起。

　　但是相处过程中，唯有做到“三戒”，才能真正建立属于你的人格魅力，并经营好你和身边人的感情。

　　戒多话

　　戒多话，即“适时沉默”。

　　跟滔滔不绝、口若悬河地倾诉相比，学会适度沉默的人，更具有人格魅力。

　　有一次我和一朋友去参加一场活动，遇见了一陌生人。

　　活动休息的间隙，大家便闲聊起来。

　　知道了我们的行业后，对方开始大谈特谈，言语间夹杂着各种偏见。

　　当我想要开口反驳一二，拆穿他的自大，从始至终没有说话的他，使眼色拦住了我。

　　活动结束后，我私底下问他为什么不据理力争。

　　他笑了笑：“但凡不同意的，就用沉默保留意见。对方有错，不妨留个台阶。聊天，不要太较真。”

　　细细想来，我们常常做这样的事：

　　一旦被误解，便迫不及待地与之辩驳；一遭遇偏见，就挽起袖子打算争个高低。

　　和他人相处，发现别人的过失，习惯性想去纠正和拆穿，眼里容不得任何沙子……

　　但最后你会发现，那些习惯倾听，不爱说话的人，会越来越收获别人的信任；

　　而那些挖空心思想去纠正别人，帮别人“改正错误”的人，反而让人敬而远之。

　　蔡康永在他的《说话之道》里说过：

　　“把无谓的胜利留给对方，懂得认输的人会说话。”

　　所以，和人相处，不在说话上争高低，这才是真正的聪明人。

　　这是一种尊重，也是一种修养。

　　戒妄言

　　戒妄言，即“不传私事”。

　　如果说懂得沉默是高情商，而不乱说，就体现一个人的内在素养了。

　　我有个闺蜜，最近就和她隔壁桌的同事闹得很不愉快。

　　其实两个人一直以来志趣相投，所以一开始相处得十分融洽，甚至以姐妹相称。

　　但是有一次，闺蜜和她的丈夫吵架了，于是向隔壁桌的同事倾诉了来龙去脉。

　　结果没几天，其他部门的两个人跑来问她：

　　“是不是已经离婚了？”

　　她大惊，什么时候家长里短鸡毛蒜皮的小事，这么快就传到别人耳朵里了？

　　自己也只是很私密地向朋友倾诉下，怎么这么快就散播成八卦谣言？

　　一忖度，就猜到是隔壁桌的“好姐妹”说出去的。

　　自此以后，有什么话，闺蜜也就避她三分，感情也就慢慢地和她生分了。

　　其实很多人在向我们倾诉时，往往是带着情绪的，并不能代表他们的真实想法。

　　然而很多人快人快语，张嘴不考虑后果，误把别人一时的情绪化当结论，转身就传了出去。

　　最怕的是，说到得意处，分分钟就忘了形。

　　一不小心用错词，就让听者会错意，也就铸造了一段新的谣言。

　　所以，以前有人就打过一个比方，他说做人最好就像个瓶子：

　　口子小，肚子大。

　　听到的都吞进去肚子里，吐出来的时候，把口子缩小了说。

　　听了别人的私事，不去乱传。能坚守住自己，做一个瓶子一样的人，方能收获更多的信赖。

　　会说话的人想着说，不会说话的人，才抢着说。

　　戒狂语

　　戒狂语，即“控制情绪”。

　　其实，说话重在把握“中庸之道”。

　　所谓中庸，是话讲到适可而止就好。不带个人情绪化，不过度贬损，不添油加醋。

　　你一定听过一个故事：

　　一个文人为一老妇祝寿，儿女欢天喜地，邀请他为之写祝词。

　　这个文人也不推辞，提笔写到：“这个女人不是人”，一言既出，老妇脸现怒色。

　　“九天仙女下凡尘”，由怒变喜。

　　“生儿个个都是贼”，儿女皆惊，开始咬牙切齿了。

　　“偷来蟠桃献至亲”，结语一出，众人欢娱。

　　所以说，你用什么措辞，如何去形容一件事，会直接地挑动他人的情绪。

　　一个聪明人，惯用的说话方式，是“陈述事实，不带情绪。”

　　比如家长教育孩子：

　　聪明的家长，会注重循循善诱，说服孩子；

　　但有的家长会顾着发泄个人情绪，粗暴地指责孩子，而忘了出发点和目的是什么。

　　比如夫妻因为家庭琐事吵架：

　　有的丈夫，懂得跳出吵架这件事，理解妻子心理上的真正需求，从而化解危机；

　　而一个不会说话的丈夫，就会和妻子在琐事上，硬争高下；

　　所以，能做到圆润，不意气用事，不盲目不妄语，不轻言不轻狂。

　　控制情绪，好好说话，还有什么事理不清楚？

　　有人曾经对我们的五官有这样一个有趣的解释：

　　我们为什么都长着两只眼睛，两个耳朵，却只有一张嘴呢？

　　因为啊，神要我们多听，多看，少说话。

　　墨子也曾经对学生子禽说过这样一段话：

　　话说个没完没了有什么好处呢？

　　比如池塘里的青蛙天天叫，弄得口干舌燥，却从来没有人注意它。

　　但是雄鸡，只在天亮时叫两三声，大家听到鸡啼就知道天要亮了，于是都注意它。

　　关于说话这件事，说得多，不如说得对。

　　少说话是教养，会说话是修养。